Selvaggio. Indomito. Libero.

Ci sono voci dall'esterno che dicono: Lascia andare. Dimenticalo. È sempre stato così e così rimarrà. Accontentati di ciò che hai. Non avrebbe dovuto essere così.

E ci ho provato. Ancora e ancora. Ho lasciato andare, per quanto ho potuto. Ho cercato di dimenticare, ho represso, ho accettato, ho distratto la mia mente. Ho pregato, meditato, analizzato, cercato spiegazioni. Ho scritto, ho taciuto, ho sperato, ho disperato. Ho sofferto, ho pianto, ho vomitato. Ho dubitato – a volte persino della mia stessa sanità mentale.

Eppure so cosa ho provato. Era reale. Autentico. Crudo. Puro. Così travolgente che a volte riuscivo a malapena a respirare. Così profondo che non avrei mai potuto immaginarlo – né nei miei sogni più audaci né nelle mie paure più oscure.

Per molto tempo ho pensato di dovermi liberare di questa emozione. Soprattutto perché non sapevo se ciò che per me era così immenso avesse avuto lo stesso significato per l'altra persona. Così mi sono tirata indietro. Ho cercato di soffocare questo fuoco e di forzarlo in una forma che facesse meno male.

Ma a un certo punto ho capito una cosa: Non devo negare ciò che ho provato solo perché non posso decidere cosa ne sarà.

E forse è stato proprio questo l'inizio di qualcos'altro.

Non più combattere. Non più dimostrare. Ma nemmeno più negare me stessa.

Il fuoco dentro di me

Questo fuoco un tempo era indissolubilmente legato a un desiderio specifico. Oggi vi vedo qualcos'altro.

Me stessa.

La mia capacità di provare ancora qualcosa dopo tutto. La mia forza di rialzarmi. Il mio desiderio di una vita che non sia solo sopportabile, ma che suoni davvero come me.

Mi sono tormentata, ho sperato e rinunciato, mi sono mentita solo per trovare finalmente pace. Ma forse questo fuoco non doveva essere spento. Forse dovevo solo smettere di credere che bruciasse esclusivamente per qualcosa al di fuori di me.

Forse è mio da sempre.

È la forza che arde ancora anche nelle macerie. Quella che mi solleva quando cado. Non perché le mie ferite siano improvvisamente scomparse, ma perché ho imparato a proseguire con esse.

Attraverso la profondità e il silenzio

Sono caduta. In fondo. Attraverso momenti in cui a malapena si vedeva la luce. Ho vissuto cose che non augurerei a nessuno. E proprio lì, nel punto più profondo, molte cose sono diventate terribilmente chiare.

Non posso costringere un'altra persona a vedere, provare o dire ciò che desidero. Non posso decifrare il silenzio all'infinito. E non posso legare la mia vita a una risposta che forse non arriverà mai.

Ma posso decidere cosa fare con ciò che tutto questo ha lasciato dentro di me.

Ci sono esperienze che ci cambiano. Forse non capiremo mai appieno perché proprio quelle ci hanno colpito così profondamente. E forse non dobbiamo nemmeno capirlo.

Alcune cose possono essere state vere senza che debbano diventare ciò che un tempo speravamo.

Il selvaggio

Selvaggio. Indomito. Libero.

Così batte il mio cuore.

Per molto tempo ho creduto di dover addomesticare alcune sue parti. Provare di meno. Volere di meno. Essere più ragionevole. Più adattata. Più silenziosa.

Ma il selvaggio dentro di noi non deve essere distruzione. Forse è proprio la forza che un giorno dice: Fino a qui – e nessun altro passo contro me stessa.

È fuoco e acqua. Forza e vulnerabilità. Coraggio e paura. È la parte di me che è caduta eppure si rialza. Che ama, nonostante l'amore abbia fatto male. Che prosegue, nonostante non sappia cosa l'aspetti oltre la prossima curva.

Non tutto di me deve essere addomesticato.

Alcune cose possono semplicemente vivere.

Tempo & eternità

Alcuni istanti durano pochi secondi eppure ci accompagnano per tutta la vita. Alcuni incontri lasciano qualcosa che non si misura con quanto tempo una persona sia stata davvero al nostro fianco.

In passato avrei forse cercato altre spiegazioni. Oggi non devo più sapere se è stato destino, un legame d'anime o semplicemente un incontro che mi ha toccato nel momento giusto e in un punto molto profondo.

Mi basta sapere che mi ha cambiato.

Il tempo ci porta avanti. Le persone arrivano, le persone se ne vanno, le vite cambiano. Ma alcune cose restano parte della nostra storia.

Non come promessa per il futuro.

Bensì come qualcosa che è stato.

E a volte anche questo è una forma di eternità.

La decisione

Non voglio più vivere a metà.

Non voglio rimpicciolirmi per entrare in qualche spazio. Non voglio negare i miei sentimenti solo perché sono scomodi. Voglio poter amare senza perdermi in questo.

Voglio vicinanza, una vicinanza che possa essere tale. Parole, quando le parole sono necessarie. Onestà, anche quando fa male. E persone con cui la vulnerabilità non è una debolezza.

Perché l'amore è ancora per me una delle cose più grandi che possiamo provare. Ma oggi non credo più che amare significhi aspettare qualcosa o lottare per qualcosa che da sola non posso cambiare.

L'amore può essere selvaggio. Ma può anche essere sicuro. Può essere profondo senza divorarci. Può cambiarci senza che dobbiamo perderci per lui.

E forse questa è la scoperta più importante di tutte:

Il fuoco di cui credevo da tanto tempo che dovesse andare da qualche parte non ha bisogno di una meta per continuare a bruciare.

È la mia forza vitale. Il mio amore. Il mio coraggio. La mia storia.

Sono ancora qui.

Non spezzata. Non addomesticata.

Selvaggio. Indomito. Libero. 

Séverine 💫