Ci sono ancora. Solo diverso.

È passato quasi un anno dall'ultima volta che ho scritto qui un testo personale. Un anno. Quando lo scrivo, mi sembra incredibilmente lungo e spaventosamente breve allo stesso tempo.

Negli ultimi giorni ho iniziato a rileggere i miei vecchi post. In realtà volevo solo fare un po' di pulizia. Vedere cosa si adattava ancora a DreamOn, cosa poteva restare e cosa forse era meglio eliminare. Da lì è nata una cosa completamente diversa. Ero seduta davanti al mio schermo, sorridevo, scuotevo la testa e in alcuni punti pensavo: Oddio, Séverine. E poi c'erano testi per cui all'improvviso mi venivano le lacrime. Non solo gli occhi un po' lucidi. Ho pianto perché mi ero ritrovata. La donna che aveva scritto quelle parole. Il suo dolore, la sua speranza, la sua rabbia, il suo amore e quel desiderio quasi disperato di capire finalmente cosa stesse succedendo a lei e alla sua vita.

Alcuni di questi testi sono grezzi. Alcuni drammatici. Alcuni oggi mi sembrano quasi un po' esagerati. Eppure non riuscivo semplicemente a cancellarli. Perché non li avevo inventati.

Ero quella donna.

È strano rileggersi un anno dopo. In alcune frasi pensavo: Sì. Proprio così. In altre mi rendevo conto di quanto fossi cambiata. E in alcune avrei voluto allungare la mano attraverso lo schermo, afferrare la mia versione di allora e dirle: Non devi capire tutto. Davvero no.

Per questo ho modificato un po' alcuni post. Ne ho completamente rimossi alcuni perché oggi non mi sembravano più giusti o non avevano più posto qui. Non tutto ciò che è stato un tempo pubblico deve restare per sempre pubblico. Ma non voglio nemmeno rendere più bella la mia passato né riscrivere la mia storia. E tantomeno perché avrei vergogna di quella donna. Al contrario. Oggi so cosa portava dentro. So quante volte è caduta e nonostante questo si è rialzata. Ma oggi ho parole diverse per molte cose. E forse anche uno sguardo diverso.

Perché, a essere onesta, a un certo punto mi ero allontanata parecchio. Nell'universo. Nei segni, nelle anime, nel destino, negli specchi, nelle energie e in tutti quei fili invisibili che sembravano poter spiegare perché certe cose erano accadute, perché provavo emozioni così intense e perché certe cose non mi lasciavano andare.

E sai una cosa? L'ho amato.

Lassù, all'improvviso, tutto prendeva un senso. Cose per cui nella vita reale non trovavo spiegazioni sembravano unirsi in un'immagine. Potevo fidarmi del mio intuito, vedere connessioni, riconoscere segni e muovermi per un po' in un mondo in cui non tutto doveva essere dimostrato per avere un significato. E lì stavo bene. Forse proprio per questo, perché all'improvviso tutto aveva una spiegazione.

Oggi non voglio sminuire questa parte di me. A volte percepisco le cose in modo molto sottile. Provo emozioni intense, vedo connessioni dove gli altri forse semplicemente continuano a camminare, e il mio intuito mi ha ingannata abbastanza poche volte da poterlo improvvisamente deridere oggi.

Ma a un certo punto ho dovuto pormi una domanda scomoda:

A cosa mi serve la verità più bella dell'universo, se non si manifesta nella mia vita reale?

È stato il punto in cui mi sono riportata indietro.

Non perché all'improvviso non credessi più a nulla. Non perché tutto questo fosse diventato privo di valore o sbagliato per me. Ma perché ho capito che non posso vivere la mia vita solo di possibilità, segni, emozioni e di ciò che forse esiste da qualche parte sotto la superficie.

Vivo qui.

Adesso.

Tra l'universo e una vita dannatamente reale

Non sono la donna che oggi deride tutto ciò che è spirituale e crede solo in ciò che può toccare. Per questo amo troppo il mistero. Credo nell'intuizione. Credo che certi incontri scatenino in noi qualcosa che non riusciamo a spiegare. Amo i rituali, la luce delle candele, le stelle, i simboli e quei momenti speciali in cui la vita sembra più grande per un istante di ciò che possiamo vedere.

Non voglio rinunciare a questa magia. Voglio solo non perdermi più dentro.

Perché, per quanto fosse bello a volte lì: la mia vita non accade un giorno. Non in un futuro possibile, non dietro un segno e non in una storia che forse un giorno diventerà realtà. Accade adesso. Con persone vere, decisioni vere, contatti veri, parole vere – e a volte anche con un silenzio vero.

Posso provare ciò che provo. Posso fidarmi del mio intuito. Posso guardare il cielo stellato di notte e chiedermi se esistono davvero solo coincidenze. Ma se qualcosa vuole avere un posto nella mia vita, prima o poi deve arrivare anche qui.

Non solo nel mio cuore. Non solo nella mia testa.

Nella mia vita.

E forse è esattamente questo l'equilibrio che cerco oggi: avere i piedi ben piantati a terra senza smettere di guardare il cielo.

È esattamente questo anche DreamOn

Forse per questo anche DreamOn ha dovuto cambiare. Per un periodo mi ero spinta molto lontano nello spirituale. Tutto aveva un'intenzione, un'energia, un significato più profondo. E alcune di queste cose appartengono ancora qui. Amo le mie candele rituali, le pietre preziose, le fasi lunari, gli incensi e tutte quelle piccole cose con cui possiamo dare un significato consapevole a un momento. Non le bandirò all'improvviso da DreamOn solo per rendere il negozio il più commerciale possibile.

Perché l'altra direzione non sarebbe comunque me.

Non sono la tipica zia dei regali banali.

Non voglio semplicemente vendere cose carine, che siano belle da vedere e ben confezionate. Per questo DreamOn significa troppo per me. Un regalo può scatenare qualcosa. Una candela può cambiare un momento. Un piccolo set può dire: Ho pensato a te. Qualcosa può confortare, incoraggiare, far sorridere o rendere un po' meno brutta una giornata terribile.

Ma per questo non devo più promettere che una candela cambierà la vita.

Forse a volte la magia è molto meno spettacolare: un'amica che scrive proprio nel momento giusto. Un pacco alla porta. Un profumo che riporta un ricordo. Una candela la sera, quando finalmente c'è pace. Piccole cose che toccano qualcosa dentro di noi.

È proprio lì che voglio essere con DreamOn. Non solo nell'universo. Ma sicuramente nemmeno tra articoli regalo qualsiasi senza anima.

Da qualche parte nel mezzo.

E così tratto i miei vecchi testi. Alcuni li ho modificati con cura, altri più profondamente. Ne ho disattivato alcuni. Ma non liscerò la mia storia per farla adattare meglio alla donna che sono oggi. Questi testi raccontano anche come DreamOn e io siamo arrivati fin qui. Alcuni mi hanno fatto sorridere rileggendoli, altri mi hanno fatto piangere. Possono lasciare tracce.

E adesso?

Oggi la mia vita non è improvvisamente perfetta. Non ho trovato tutte le risposte, penso ancora troppo e probabilmente continuerò a provare emozioni troppo intense. La differenza è: non aspetto più che la mia vita inizi un giorno. La vivo.

Con persone che ci sono. Con amore, lavoro, responsabilità, caos, progetti e tutto quel meraviglioso non magico che c'è nel mezzo. Ciò che vuole entrare nella mia vita può trovare la sua strada verso di me. Non devo più guardare costantemente indietro né leggere una risposta in ogni silenzio.

E forse è proprio per questo che adesso è il momento giusto per tornare a scrivere.

Non semplicemente in un blog, ma nel mio DreamOn Journal. Un luogo per DreamOn e per me. Per storie, pensieri, rituali, regali, piccoli sprazzi di luce – e a volte semplicemente per qualcosa che deve uscire.

Non so come si evolverà questo diario. Non devo saperlo.

So solo dove voglio stare oggi:

Con entrambi i piedi nella vita e ancora con lo sguardo rivolto alle stelle.

Forse è esattamente questo DreamOn.

Forse sono esattamente anche io.

Magia che tocca. Nel bel mezzo della vita.

Séverine 💫