Oggi apro il mio cuore e ricevo

Crudo. Senza filtri. Diretto.

Dalla profondità dell'anima. Così onesta come probabilmente non ero mai stata prima.

Nella tempesta

Ho cercato. Ho trovato. E ho vissuto un periodo che mi ha portata fino al limite e oltre.

Gli ultimi anni sono stati come un'unica tempesta. Ogni volta che pensavo: Ora ho toccato il fondo, una nuova onda si abbatteva su di me. Alcune mi hanno colpita all'improvviso, altre si sono annunciate lentamente, ma tutte mi hanno trascinata nelle profondità.

Di fronte alla morte

Mi sono trovata di fronte alla morte. Non una volta. Più volte. Non da qualche parte là fuori, ma nel bel mezzo della mia vita, nel mio cuore.

E come se non bastasse, ho dovuto prendere decisioni difficili, definitive, che mi hanno cambiato la vita. Decisioni che mi hanno tolto il fiato. Che mi hanno lacerata. Eppure le ho prese. Perché nessun altro poteva farlo. Perché nessuno è venuto a salvarmi.

Ho urlato, pianto, vomitato. Ancora e ancora. Ho visto il buio dall'interno. Sono passata attraverso l'inferno.

Ma le ho lasciate alle spalle, con i piedi doloranti, con cicatrici che bruciano ancora. Eppure oggi sono ancora qui. E sono rimasta.

Cicatrici e orgoglio

E sai una cosa?
Sono orgogliosa. Immensamente orgogliosa.

So che mia mamma sarebbe orgogliosa di me. Anche mio papà. Non sono più visibili qui, eppure sono così vicini. Nel mio cuore, nei miei passi, in tutto ciò che sono diventata.

Forse ora mi vedono più chiaramente che mai. Forse mi hanno sempre vista, anche in tutti quei momenti in cui ho perso la vista su me stessa.

Ho continuato il loro cammino, a modo mio. Con le mie decisioni, le mie cadute, le mie nuove partenze. E sono sopravvissuta. Con tutto ciò che mi hanno trasmesso. Con il loro amore, che non finisce. Con la loro forza, che oggi continua a vivere attraverso di me.

Cos'è l'amore?

Cos'è l'amore? Questa domanda ha cambiato tutto. È stata l'inizio e risuona ancora oggi.

Amore. Una parola grande. Per alcuni è vicinanza, pelle, una promessa nella quotidianità. Per altri è il legame profondo con i figli, con la famiglia, con una persona o anche con se stessi. Tutto questo è vero. E ognuno ha il suo posto.

Per me l'amore è più della vicinanza o di una promessa nella quotidianità. Alcuni legami toccano qualcosa dentro di noi che a malapena riusciamo a spiegare. Possono sembrare familiari prima ancora che capiamo il perché. Possono cambiarci, sollevare domande e rendere visibili lati di noi che erano rimasti nascosti a lungo.

Ho vissuto un amore simile. Oggi non devo più dimostrare cosa significhi. So solo cosa ha scatenato e cambiato dentro di me.

E forse proprio per questo ho dovuto imparare cosa non è l'amore.

Amore non significa che un'altra persona debba salvarmi. Nessuno viene a togliermi il peso e, con un "ti amo", all'improvviso fa tornare tutto come prima. L'amore non dovrebbe nemmeno significare sminuirsi per far sì che qualcuno resti, lottare per la vicinanza o misurare il proprio valore dalla reazione di un'altra persona.

Capirlo mi ha richiesto molto tempo.

Ho imparato a sostenermi da sola. Ho smesso di implorare amore. Vedo i miei punti di forza e le mie debolezze. Conosco il mio valore. E non cerco più la conferma solo all'esterno.

Perché l'amore può andare in profondità. Può toccarci, cambiarci e a volte persino scuoterci. Ma non dovrebbe portarci a perderci stessi. 

La paura e la sua ombra

Ma ho capito anche quanto velocemente l'amore possa mescolarsi con la paura. Con la paura della perdita, del rifiuto, della vicinanza o di perdere qualcosa che ha un valore infinito. E a un certo punto è difficile distinguere cosa sia davvero l'amore e cosa sia la paura che abbiamo costruito attorno ad esso.

Ho cercato a lungo risposte. Ho cercato segni, interpretato silenzi, sperato e aspettato. Oggi so: non ho bisogno di segni né di miracoli per sapere quanto valgo.

Merito di essere amata. Merito che qualcuno resti. Merito di essere sostenuta – senza domande, senza dubbi, senza condizioni. 

Ciò che è rimasto

Oggi non devo più spiegare perché provo certe cose così profondamente. Non devo convincere nessuno che un'esperienza per me sia stata reale solo perché un altro l'ha vissuta o compresa in modo diverso.

Non tutto nella nostra vita può essere misurato o dimostrato. Tantomeno i sentimenti. Ma ho imparato a fare una distinzione importante: posso fidarmi della mia esperienza senza doverla trasformare in una verità per un'altra persona.

Forse questo è proprio uno dei più grandi cambiamenti degli ultimi anni. Ho smesso di cercare all'esterno risposte che nessuno può darmi. Non tutte le domande trovano risposta. Non tutti i silenzi possono essere decifrati. E non tutto ciò che desideriamo è nelle nostre mani.

Questo non significa che sento di meno. Al contrario. Sento ancora profondamente. Credo ancora nell'amore e nel fatto che alcuni incontri tocchino qualcosa dentro di noi che lascia un'impronta duratura. Ma oggi non devo più sapere dove ci porterà qualcosa per riconoscere cosa ha significato per me.

Ho cicatrici profonde, interiori ed esterne. Sono tutt'altro che perfetta. Ma sono autentica. Provo. A volte cado ancora. Mi rialzo. Continuo ad andare.

E amo. Non solo una persona. I miei figli. Le persone a cui sono vicina. La vita, anche se a volte mi ha chiesto un prezzo altissimo. E lentamente anche me stessa.

Forse è proprio questo il potere del cuore.

Non spezzarsi mai. Non essere sempre forti. Non avere tutto sotto controllo. Ma, dopo tutto ciò che è stato, non chiudere per sempre il proprio cuore.

Oggi apro il mio cuore e ricevo

Quando ho scritto queste parole per la prima volta, avevano per me un significato molto preciso. Oggi significano di più.

Oggi non apro il mio cuore perché aspetto un certo finale. Non perché finalmente qualcuno debba venire e rimediare a tutto. E nemmeno perché credo di aver già trovato tutte le risposte.

Apro il mio cuore perché voglio vivere.

Per le persone. Per la vicinanza. Per la gioia. Per tutte le piccole e grandi cose di cui oggi non so ancora che mi stiano aspettando. Per l'amore in tutte le sue forme. E anche per la possibilità che la vita possa ancora sorprendermi.

Ricevo. Mi fido. Vivo.

E forse il regalo più grande che ho accettato in tutti questi anni è stato: me stessa. Intera. Con le mie cicatrici e le mie contraddizioni, con la mia forza e la mia vulnerabilità, con tutto ciò che è stato e tutto ciò che può ancora venire.

Non so cosa mi aspetta.

Ma so che non sono più dove ero un tempo.

E questo basta.

Perché questo non è la fine.

È un inizio. ✨

Séverine 💫