Je suis toujours là. Juste différent.

Presque un an s’est écoulé depuis la dernière fois que j’ai écrit un texte personnel ici. Un an. Quand je l’écris, cela me semble à la fois incroyablement long et effroyablement court.

Ces derniers jours, j’ai recommencé à relire mes anciens articles. Au départ, je voulais juste faire un peu de rangement. Voir ce qui correspondait encore à DreamOn, ce qui pouvait rester et ce qui valait peut-être mieux disparaître. C’est devenu quelque chose de complètement différent. J’étais assise devant mon écran, je souriais, je secouais la tête et, à certains endroits, je me disais : Mon Dieu, Séverine. Et puis, il y avait des textes qui me faisaient soudainement les larmes aux yeux. Pas seulement les yeux un peu humides. J’ai pleuré parce que je me reconnaissais à nouveau. La femme qui avait écrit ces mots. Sa douleur, son espoir, sa colère, son amour et ce désir presque désespéré de comprendre enfin ce qui se passait réellement avec elle et sa vie.

Certains de ces textes sont bruts. Certains sont dramatiques. Certains me semblent presque un peu excessifs aujourd’hui. Et pourtant, je n’ai pas pu simplement les supprimer. Parce que je ne les avais pas inventés.

J’étais cette femme.

C’est étrange de se relire un an plus tard. À certaines phrases, je me disais : Oui. Exactement comme ça. À d’autres, je réalisais à quel point j’avais changé. Et pour certaines, j’aurais tellement voulu tendre la main à travers l’écran pour attraper ma version de l’époque et lui dire : Tu n’as pas besoin de tout comprendre. Vraiment pas.

C’est pourquoi j’ai légèrement modifié certains articles. J’en ai complètement retiré quelques-uns, parce qu’ils ne me faisaient plus vraiment sentir la bonne chose aujourd’hui ou qu’ils n’avaient plus leur place ici. Tout ce qui a été public un jour n’a pas besoin de le rester pour toujours. Mais je ne veux pas non plus embellir mon passé ni réécrire mon histoire. Et encore moins parce que j’aurais honte de cette femme. Au contraire. Aujourd’hui, je sais ce qu’elle a porté. Je sais combien de fois elle est tombée et s’est quand même relevée. Mais aujourd’hui, j’ai d’autres mots pour certaines choses. Et peut-être aussi un autre regard.

Parce que, pour être tout à fait honnête, à un moment donné, j’étais partie assez loin. Dans l’univers. Dans les signes, les âmes, la destinée, les miroirs, les énergies et tous ces fils invisibles qui semblaient pouvoir expliquer pourquoi certaines choses se produisaient, pourquoi je ressentais si intensément et pourquoi certaines choses ne me laissaient tout simplement pas tranquille.

Et tu sais quoi ? J’adorais ça.

Là-haut, soudain, tellement de choses prenaient sens. Des choses pour lesquelles je ne trouvais aucune explication dans la vraie vie semblaient s’assembler en une image. Je pouvais faire confiance à mon intuition, voir des liens, reconnaître des signes et, pendant un temps, évoluer dans un monde où tout n’avait pas besoin d’être prouvé pour avoir du sens. Et j’y allais bien. Peut-être justement parce que soudain, tellement de choses avaient une explication.

Je ne veux pas minimiser cette part de moi aujourd’hui. Je perçois parfois les choses très finement. Je ressens intensément, je vois des liens là où les autres continuent peut-être simplement leur chemin, et mon intuition ne m’a pas trompée assez souvent pour que je puisse soudainement m’en moquer aujourd’hui.

Mais à un moment donné, j’ai dû me poser une question inconfortable :

À quoi me sert la plus belle vérité de l’univers si elle n’a pas lieu dans ma vraie vie ?

C’est là que je me suis ramenée.

Pas parce que je ne croyais soudainement plus en rien. Pas parce que tout cela était devenu sans valeur ou faux pour moi. Mais parce que j’ai compris que je ne pouvais pas vivre ma vie uniquement à travers les possibilités, les signes, les émotions et ce qui existe peut-être quelque part sous la surface.

Je vis ici.

Maintenant.

Entre l’univers et une vie terriblement réelle

Je ne suis pas la femme qui se moque aujourd’hui de tout ce qui est spirituel et qui ne croit plus que de ce qu’elle peut toucher. J’aime beaucoup trop le mystérieux pour ça. Je crois en l’intuition. Je crois que certaines rencontres déclenchent en nous quelque chose que nous ne pouvons pas expliquer. J’aime les rituels, la lumière des bougies, les étoiles, les symboles et ces moments particuliers où, pendant un instant, la vie semble plus grande que ce que nous pouvons voir.

Je ne veux pas me priver de cette magie. Je ne veux juste plus m’y perdre.

Car aussi beau que cela ait pu être parfois : ma vie ne se déroule pas un jour ou l’autre. Pas dans un futur possible, pas derrière un signe et pas dans une histoire qui deviendra peut-être réalité un jour. Elle se déroule maintenant. Avec des personnes réelles, des décisions réelles, des contacts réels, des mots réels – et parfois aussi de vrais silences.

J’ai le droit de ressentir ce que je ressens. J’ai le droit de faire confiance à mon intuition. J’ai le droit de regarder le ciel étoilé la nuit et de me demander s’il n’y a vraiment que des coïncidences. Mais si quelque chose veut avoir sa place dans ma vie, alors il doit un jour arriver ici aussi.

Pas seulement dans mon cœur. Pas seulement dans ma tête.

Dans ma vie.

Et c’est peut-être exactement l’équilibre que je recherche aujourd’hui : avoir les pieds bien ancrés sur terre sans cesser de regarder le ciel.

C’est exactement ce qu’est aussi DreamOn

C’est peut-être pour cela que DreamOn a aussi dû changer. Pendant un temps, je me suis beaucoup égarée dans le spirituel. Tout avait une intention, une énergie, une signification plus profonde. Et certaines de ces choses y ont encore leur place. J’aime mes bougies rituelles, mes pierres précieuses, les phases lunaires, les fumigations et toutes ces petites choses avec lesquelles nous pouvons donner consciemment du sens à un moment. Je ne vais pas soudainement les bannir de DreamOn juste pour que la boutique soit la plus grand public possible.

Parce que l’autre voie ne me ressemblerait pas non plus.

Je ne suis pas la tante des cadeaux bas de gamme.

Je ne veux pas simplement vendre de jolies choses qui sont agréables à regarder et joliment emballées. DreamOn compte beaucoup plus que ça pour moi. Un cadeau peut déclencher quelque chose. Une bougie peut changer un moment. Un petit coffret peut dire : J’ai pensé à toi. Quelque chose peut consoler, donner du courage, faire sourire ou rendre une journée pourrie un tout petit peu meilleure.

Mais pour cela, je n’ai plus besoin de promettre qu’une bougie changera la vie.

Peut-être que la magie est parfois beaucoup moins spectaculaire : une amie qui écrit au bon moment. Un colis devant la porte. Un parfum qui ravive un souvenir. Une bougie le soir, quand le calme revient enfin. De petites choses qui touchent quelque chose en nous.

C’est là que je veux être avec DreamOn. Pas seulement dans l’univers. Mais certainement pas non plus parmi des articles cadeaux sans âme.

Quelque part entre les deux.

C’est aussi comme ça que je traite mes anciens textes. J’en ai modifié certains avec précaution, d’autres plus profondément. J’en ai désactivé quelques-uns. Mais je ne vais pas lisser mon histoire pour qu’elle corresponde mieux à la femme que je suis aujourd’hui. Ces textes racontent aussi comment DreamOn et moi en sommes arrivées là. Certains m’ont fait sourire en les relisant, d’autres m’ont fait pleurer. Ils ont le droit de laisser des traces.

Et maintenant ?

Ma vie n’est pas soudainement parfaite aujourd’hui. Je n’ai pas trouvé toutes les réponses, je pense encore trop et je ressens probablement encore trop. La différence, c’est : je n’attends plus que ma vie commence un jour. Je la vis.

Avec des personnes qui sont là. Avec de l’amour, du travail, des responsabilités, du chaos, des projets et toute cette merveilleuse non-magie entre les deux. Ce qui veut faire partie de moi peut trouver son chemin jusqu’à moi. Je n’ai plus besoin de regarder constamment en arrière ni de lire une réponse dans chaque silence.

Et c’est peut-être exactement pour cela que c’est le bon moment pour recommencer à écrire.

Pas simplement dans un blog, mais dans mon DreamOn Journal. Un espace pour DreamOn et pour moi. Pour des histoires, des pensées, des rituels, des cadeaux, de petites lueurs – et parfois simplement pour quelque chose qui doit sortir.

Je ne sais pas vers quoi ce journal va évoluer. Je n’ai pas besoin de le savoir.

Je sais seulement où je veux me tenir aujourd’hui :

Les deux pieds dans la vie, tout en gardant les yeux tournés vers les étoiles.

C’est peut-être exactement ce qu’est DreamOn.

C’est peut-être exactement ce que je suis.

De la magie qui touche. Au cœur de la vie.

Séverine 💫